Eso es..

No es el dolor ,es la intención.

Nrda-

Te amo,te amo de una manera inexplicable,de una forma inconfesable,de un modo contradictorio .Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente.por lo que ya sabes,el tiempo, la vida, la muerte.Te amo...con el mundo que no entiendo,con la gente que no comprende,con la ambivalencia de mi alma,con la incoherencia de mis actos,con la fatalidad del destino,con la conspiración del deseo,con la ambigüedad de los hechos.Aún cuando te digo que no te amo, te amo,hasta cuando te engaño, no te engaño,en el fondo, llevo a cabo un plan,para amarte mejor.Te amo...sin reflexionar, inconscientemente,irresponsablemente, espontáneamente,involuntariamente, por instinto,por impulso, irracionalmente.En efecto no tengo argumentos lógicos,ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti,que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada,y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí.Te amo,te amo con un cuerpo que no piensa,con un corazón que no razona,con una cabeza que no coordina.Te amo incomprensiblemente,sin preguntarme por qué te amo,sin importarme por qué te amo,sin cuestionarme por qué te amo.Te amo sencillamente porque te amo,yo misma no sé por qué te amo.

Tu sonrisa me ha contado esta historia... Una historia de esas que nunca acaban,de las que parece que has llegado al final y luego,en realidad,vuelve todo al principio; es como si nada hubiese sucedido... Si tu sonrisa me ha contado esta historia...deja que me cuente también su final.También existen finales felices sin ser película, sin princesas ni castillos ni caballeros encantados. Finales felices de los verdaderos,que también se cuentan con sonrisas y terminan en beso; ...así que deja que me cuente también su final.

Podría empezar a contar mi vida , a explicaros y a enseñaros los pasos que he ido dando hasta terminar donde estoy ahora. Así que empezare por el principio...Mi vida consta de una década y casi siete años , y en todo este tiempo o quizás en este poco tiempo , he podido vivir cosas que nadie a vivido nunca como yo . Yo he perdonado errores casi imperdonables y he intentado sustituir a personas insustituibles , he hecho cosas por impulso y me he reído cuando no debía , he hecho amigos eternos , he amado y he sido amada , y por desgracia me han amado y no he sabido amar.. Y es ahí donde empieza esto . Empecé a saber lo que es el amor a los quince años , como se podría decir uno de los mas importantes amores, o mejor dicho noviazgos , me tire al vació de cabeza esperando que allí estuviera el , esperándome , esperando para cogerme , y no estaba , me tire al vació sabiendo al fin y al cabo que no habría nada , y así es como he podido llegar a este punto . Soy sensible y algo tímida, soy vergonzosa en momentos cruciales , y simpática con quien no me merece, quiero a todas las cosas , por muy malas que sean , soy impulsiva , lo doy todo por la persona que amo , adoro las pequeñas criaturas que hacen que se te forme una sonrisa en el rostro , y le deseo a todo el mundo lo mejor..Y eso es lo que me lleva a ser desdichada como he sido hasta hace poco .Estoy acostumbrada a dar y a no recibir , por eso ya no espero nada de nadie , así soy yo . Me presento , soy Marta Cuevas y vivo en Barcelona , tengo como ya he dicho , casi diecisiete años y me gusta mi vida . Hasta hace poco tenia a un chico en mi mente , en mis entrañas y que creía que no podría sacar en mi vida, como ya decía mi madre o mi hermano mediano , jamas podría borrar su sonrisa de mi conciencia , y me alegro porque lo he conseguido , estaba arta de que la gente creiera que jamas podría evitar querer a alguien , porque como dijo algún famoso , nuestros sentimientos van al compás de nuestra mente, y yo decidí no querer , decidí odiar a alguien , y lo conseguí por muy malo que sea para la gente ,olvidarme de un rostro , y gracias a dios lo conseguí y no me arrepiento de nada , porque empecé esta vida, la nueva vida , una nueva etapa que ha cambiado mi vida trecientos sesenta grados ..Y Luego me di cuenta de que gracias a el hecho de que le odiara empezó todo. Y empezó en un día soleado , amanecí en mi habitación con una energía no muy natural , me levante sonriendo-le a la vida , porque no había soñado con el estúpido que hace poco estaba en todos mis sueños , me duche , y desayune , era sábado que mas podía desear, fui a dar una vuelta por la playa, y como estaba a punto de llegar el verano me puse pantalón corto , mi pantalón preferido , diseñado mas o menos por mi , cortado y manchado a base de lejía y con algún que otro agujero, cogí una toalla y me lanze a la arena como una niña pequeña . Mi madre aun no me había llamado al móvil y eso era raro en ella , ya que me tenia controlada las veinticuatro horas del día . Decido tocarme los bolsillos y ya se porque no he odio sonar la canción de Mana que tengo de tono , ¡ No tengo el móvil ! ¿Y mi móvil? ,tengo el bolsillo roto y me acuerdo cuando ya es demasiado tarde , le corte el maldito bolsillo por un impulso y me ha salido mal de verdad esta vez, mi madre me matara era nuevo de hace dos semanas estoy perdida...O no tan perdida cuando aparece un chico moreno , con unos grandes ojos oscuros , donde podía verse en ellos su interior , un alma libre, Ruben , se llama Ruben , si os digo la verdad es lo único que escuche bien , porque me quede embobada con su cara de niño pequeño , se presento y me confeso que tenia mi móvil desde hacia un par de minutos y que registrando las imagenes, me había visto y no podía robarle el móvil a alguien como a mi , eso dijo. ¡Que tierno! Y me devolvió el telefono ¡Menos mal ! ..Y desapareció , se fue y no se ni por que parte porque estaba en otro mundo , en mi mundo . Esa misma noche empecé a recibir mensajes anonimos de algún chico que quería burlarse de mi , o eso creía yo. Y un día me dijo que quería verme , pensando que era una broma de mal gusto , decidí seguirle la corriente , y quedar a una hora y en un sitio, como no tenia nada que hacer de verdad , iba a presentarme a ver si el tenia agallas de ir . Y si , fue..Vino y me alegro el día , y me quedaría corta si no os dijera que el mes, y el año. Entro en mi vida como un huracán , sin ser nombrado , sin avisar, se hizo indispensable para mi , y empezó a quererme como le quería yo (supongo) . Y poco a poco apuramos la felicidad estando juntos . Mi madre estaba encantada con el..Tenia sus días buenos y malos con el , pero seguía gustándole . Y poco a poco me olvide de el imbécil que era el chico de mis sueños , y empecé una vida con mi nuevo amor. Eramos como planetas , el era como mi satélite , se movía a mi alrededor a todos ratos , ya sea personificadamente , o imaginariamente , y poco a poco , hicimos planes de futuro y conseguimos ese futuro que siempre habíamos soñado para nosotros dos, con hijos , con compromisos mutuos , y hasta con nieto , y lo mejor de todo es que le desee todos los días de su vida , y hasta el resto de la mía . Y por eso quiero que esta historia sea publicada, para que los jóvenes no se lancen en una relación fracasada como hice yo , sin darme cuenta que cuando se cierra una puerto se abre una ventana , que no queremos ver y esta allí esperándonos ,pero hay que saber ver la ventana ...

Aveces me pregunto porque el ciclo de la vida es así, porque toda la vida se mide en un simple circulo , naces, creces, vives y mueres.¿Mueres? Todos estamos acostumbrados a esto pero yo me pregunto porque , porque la gente debe morir, porque la gente tiene que perder lo que ha estado ganando se muchisimos años para perderlo en un simple suspiro , en un simple parpadeo . Porque en los periódicos salen gilipolleces y tonterías, y no preguntas como estas, porque la gente publica textos amorosos, y no vitales, porque la gente no se ha parado a pensar, oh no ha recapacitado ante estos hechos.Miles de veces he deseado morirme como todos vosotros seguro , y claro que me arrepiento , me arrepiento porque el pensar que no habrá un mañana me aterra, me da miedo que algún día quiera mirar hacia adelante y no haya nadie, que este sola , y en otro lugar, me debilita verme sin la gente a la que mas quiero, y me traumatiza la soledad, odio pensar todas estas memeces que en algunos momentos me destruyen por dentro y lo que mas me entristece es ver marchar lejos a la gente que mas amo, ya no hablo de viajes, hablo de que se marchan y no vuelven, de que la gente que mas aprecias se va de un día para el otro , sin ni siquiera poder decir adiós y estoy algo cansada, a mis dieciséis años he pensado muchisimas veces en esto , y quizás sea joven para detenerme a maniobrar todas estas cosas y colocarlas como mi mente desea, hago un tetris mental con todos los hechos cotidianos y al fin de todo esto solo me queda una simple explicacion ,definir la vida como algo que alguien nos regala y nosotros podemos compartir con las personas que día a día nos regalan su vida o a las personas que nos quieren destruir sin darse cuenta que solo nos hacen mas fuertes, porque estoy cansada de pensar que esta vida es para lo que he dicho hace quince lineas, nacer, crecer, vivir y morir.La vida es mucho mas que eso es andar y tropezar , es caer y saberse levantar, es madurar día a día , es querer, es aprender , mejorar , soñar , y desear.Y hoy he aprendido que quiero aprender todo lo que aun no se , y mejorar mi forma de ser, soñar, para que algún día mis sueños se hagan realidad, y desear algo o a alguien como nadie lo ha hecho jamas.